Ребята водятся у меня в свободное время, сюжет пилит себя сам, а Эльфика и вправду жалко.

Пишет  Герт.:

Ганс, мы что, злодеи?.. (с)
Возьмите Досье Дрездена, выньте из него Зимний и Летний Дворы, киньте в миску. Возьмите серию игр "Persona", Вельветовую комнату высыпать поверх Дворов, перемешать, не взбалтывать.
Пустите в миску десяток "однопроцентников", чтоб им не было скучно, запустите туда же долбанутого мексиканского супергероя.
Для остроты сыпаните щепотку арабских тайных организаций.
...и получите примерно то, во что мы в воскресенье водились. читать дальше

Чёрт побери, это был МЕГА-ОБЛОМ.
Наша SJW-пати (две индианки, одна из которых - лесбиянка, японка из МЧС, кубинец и временно отсутствующий китаец) отправилась творить Великую мстю. Великая Мстя была по делу: группировка ублюдочных байкеров зверски пытала железом (!) фейре-полукровку и в итоге бедняга утратил часть души. А он, на минуточку, сын эльфа и музы. Гениальный художник-провидец. И красавчик.
Хороший, в общем, парень.
Поломанный шо пиздец.
SJW-пати такого безобразия не прощает. К тому же, двум из нас квест на мстю выдал лично пэр Зимнего Двора, папенька эльфа.
Глава группировки байкеров в ходе предыдущего действа коварно откинулся, но мы знали, кто его правая рука. Этот мудак, мало того, что байкер, так ещё и смазливый до неприличия англосакс. Так что морду мы запомнили.
То, что у мужика кликуха "Пендрагон", нас не насторожило. Мы вообще очень умные.
Поскольку китаец от нас отвалился, мы поехали его искать в офис его компании по выкидыванию душ из тел... Неважно. Приехали, мы, значит, в "Морфей", а офис "Морфея" сделал БДЫЩ.
Из обломков этого БДЫЩА мы выковыряли незнакомого парнишку-ирландца (ага, первый белый в патичке! Это не к добру...) и вместе с ним - не бросать же добро! - ломанулись за внезапно появившимся на горизонте Пендрагоном.
Пендрагона японка успешно оглушила жутким воплем сидящего в ней демона (не спрашивайте...) и мы потащили его в своё логово. Допрашивать - как планировали остальные, - и разбирать на запчасти, как планировала моя добрейшая индианка Сойка. Сойка - кровожадная птичка.
И только эльф-художник выковырял Пендрагону глазик, только Сойка наточила клювик в предвкушении старого-доброго ультранасилия...

Как над Пендрагоном сгущаются тучи, из туч появляется, мать его, ОБЕРОН и говорит нам "Атата".
Ребят, это примерно как если бы над нами разверзся потолок и Господь Бог, помахивая бородищей, рёк нам "Я его крыша, пацанва, охолоните!".
Папеньку эльфа, которого мы вызвали при первом треске молнии, Оберон растёр в порошочек. Сойка, как и положено храброму Рыцарю Зимнего Двора, по стеночке отползла на кухню и скорее всего именно поэтому осталась жива, только волосы на всех местах поседели. Японку Оберон вырубил ещё в самом начале, и она отлежалась. Вторая индианка отсиделась в сторонке.
Ирландца заставили принести клятву верности, и теперь он, похоже, оруженосец Пендрагона.
Который, КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
Король грёбаный Артур.
Нуёпвашумать.
Вот так хочешь неторопливо и со вкусом переломать мужику кости - а он Король Артур под крышей Оберона.
Фигня это ваше фентези.
В итоге Король Грёбаный Артур (да, это официальный титул, заслужил) встал и ушёл, перед этим попытавшись придушить японку с демоном внутри, назвав всех нехорошими словами типа "Отродье Сатаны" и постояв в белом плаще весь такой красивый.
А мы остались обтекать.
Ну, правда, потом мы обнаружили, что Артур оставил у нас свой похоронный доспех из чистого серебра, повеселели и начали прикидывать, как бы нам сдать это добро в скупку...
Но это не заглушит нашу боль!..
Сколько-сколько там кг?..
Нет, ну может быть...

URL записи